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想念是会呼吸的痛

日期:2020-11-14(原创文章,禁止转载)

一、你走之后,酒暖回忆思念瘦。

接连着病了两场,似乎变得自闭了,除了上班便窝在家里,居然重新看起了《金粉世家》。他把她的倩影镶在时间的缝隙里,经年过后,成了一幅永不褪色的黑白照片。只是,谁都猜不透这结局,是相守白头,还是天涯异端,都是我们无法阻止的因果循环。就好比我心中曾有一轮玉兰月。玉兰月,那是我透过玉兰花枝望到的一轮独一无二的月,载着浓浓的思念。它恒久地挂在了彼岸的云雾里,也许,有一天,会模糊甚至被遗忘,那也并不可惜,若缘尽了,大可相忘于江湖。

只是,我的寂寞清瘦成一朵梅花,嵌在泛黄的纸上。谁寄红笺,肯把寂寞消流年。当年,我也以为暖心阁是久居之地,可以谈笑有鸿儒,往来亦白丁,温暖天下内心寒凉之人。只是,走了那么久,我也变得薄凉清冷。

古人云:晨夕目赏白玉兰,暮年老妪乃春时。如果,肯在心里种上一棵玉兰,那么,春瘦尽,心是否暖如晴阳。

二、关于爱情,你是这个世界上无与伦比的美丽。

是我不懂爱情,还是我把爱情看得太重。你说,是时间出了错。我们各自忙碌。是一个人的思念,还是彼此惦念。你希望我陪你去逛街,我希望你陪我去赏花,可是,我们都败给了时间。这个春天,还来得及一起去看花吗,还来得及一起晒太阳吗,还来得及一起去放一次风筝吗?还是说,我要错过这个春天了。不,它只是刚刚来,我还有很多时间去做很多事。当张悬觉得夏天糟糕的时候,吴青峰会为她唱:当你需要夏天,我会拼了命努力。最初听得这样的歌词,我和暖暖都会觉得不通,直到后来,才理解了其中的深意,并为之深深感动。不是说,情侣间是因为没自信才拼命地做情侣间要去做的事情吗。如果有余生的时光相伴,又何必在乎这分分秒秒。两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。只是我的心里多多少少还是介怀的。只怪自己心理不足够的强大吧,也许,当一个人的精神体系足够完整与强大的时候,他是可以很好地自处的,而不再需要另一半。当然,这样的想法,也许只是一种谬论。谁会把你当做是这世上无与伦比的美丽呢?谁肯为一只燕子在心里筑一座燕窝呢?

三、我在过马路,你人在哪里。

我站在春天的角落里发呆,你呢,是否也像我一样。

大街上的人们都换上了春装,单鞋,单裤,单薄的上衣。我的病刚好,仍旧穿着羽绒服。盼来了春天,它像老朋友一样地来了。多的不是惊喜,更多的是欣慰。这是我最喜欢的春天呢,可是快乐却迟迟不来。阿木说,你不可以那么频繁地发表你的心情,那样,你是不会幸福的。老谢说,你的多愁善感是日积月累的。我说,我想平静地过每一天,与文字为伴,哪怕一辈子也只是一个人。

夜来不眠,听电台里的歌,许多老歌,一下就触动了沉默的心。有没有那么一首歌,会让你想起微笑的我。我也不是那么爱伤感的,你是否会记得我的笑点也很低呢。一个不好笑的笑话,也总是能让我笑得肚子疼。其实,无论今天我正在经历什么,当日后再回过头来看,这都不算是什么。明天的今天,只能是淡淡的回忆。如若够坚强,假如够勇敢,感动的,是将来的自己。也许,有一天,甚至会忘记这一切。

四、想念是会呼吸的疼。

我觉得我的回忆是有罪的,尤其是在明媚的春天,若不好好享此刻春光,而用来回忆,是极大的犯罪。若真如此,那我已经罪无可恕了。

我的学生时代真的很普通,可是每当春天来临的时候,便会格外地想念它。我是不是已经老得无可救药了,是不是会溺死在回忆里。北门的树林里,海棠应该冒了新芽吧。北门的黄梅。已经馨香满袖了吧。久别的你们,此刻,是否已安然入梦。我的眼睛睁得生疼,却丝毫没有困意。闭上眼,你们是否就会钻进梦里。还是,我正在你们的梦里唱一首怀旧的歌。

如果今晚的我不够快乐,那只能说明,明天的我,会更快乐一点。

五、听见冬天的离开,我在某年某月醒过来。

最近的生活,过得单调而清冷。开始学习如何更好地自处。想找回从前的感觉,可以每天写出好多好多的文字,去延续那个梦,那个伟大又渺小的梦。可是,只能断断续续敲下这样有的没的文字。也许是心情烦躁,也许是真的找不到一首可以感动自己的歌,总是很难完整地听下去。于是,又翻出了昆曲《牡丹亭》,听着听着,心忽而就静了。倒也是奇怪,几分钟的曲子,听不下去,这几个小时的昆曲,倒是听得人凄美流转。好一出《牡丹亭》,美得凄然,哀得清丽,一个字要伊伊呀呀地唱得很久,却唱动了人的心肠,这就是昆曲的妙处吧,妙不可言。

一曲《牡丹亭》,就这样的,唤醒了这个春天。

六、下雨天,谁又在泪倾城。若眼泪成诗,你是否会选择不离开。

在这样一个雨停了的夜里,下了夜班。细密绵软的春雨,细得仿佛不存在一般。而后,消失。留下了雾蒙蒙的夜。看着雨后的夜景下班回家,疲惫的身体,没有丝毫的食欲,这是我的无能为力,于是,连晚饭也没有吃。不是不肯对自己好,只是对食物失去了兴趣。

看了一部极煽情的电影———《倾城之泪》。关于生命,若不肯一场大冒险,就注定了一无所有。若不努力精彩,是无论如何也摆脱不了平庸的。关于梦想,会在现实面前低下头,只是,它渺小成一枝小草的时候,也有顽强的生命力,代表着不放弃,若是这份不放弃能有个长久的期限,总是会抵达成功的。关于爱情,它是千百年来永恒的主题,不会过时。说了千遍,道了万遍,我们也只是想在对的时间遇到对的人。虽然常说过程比结果更重要,可是,谁又想每次的结局都是可惜不是你呢。若天时有了,地利有了,人和也有了,就结婚吧。牵着彼此的手,就到了黄昏,就成了白头。那样,即使不用承诺,也得最美丽的了。看,我又在做梦了,在一个个凄婉浪漫的故事里做梦。你,你们,可不要笑我哦。

七、这个夜里,我允许你寂寞成一朵清瘦的梅花。

夜是浅浅的,浅淡成萤火虫微弱的光。夜又深了,浓重的一笔,像是泼墨而成的。

在这样宁静的夜里,若是让我来选择听音乐的话,要么是带点金属的摇滚,要么是弦弦扣人心的古琴曲。今夜,我自觉地关掉了摇滚。台灯的光在一角凝固,空气里,唯剩下我的呼吸声。我常常想,我的心该是怎样的形状,该是一瓣桃花的模样吧,兀自芬芳,旁若无人。我只是觉得有些寂寞了,在春天的一个夜里。今夜,我允许我的寂寞清瘦成一朵梅花,盛开在泛黄的纸上。

我回想起今天白天发生的那一幕,为自己吃惊。在公司的换衣间换衣时,突然停电,空荡荡的黑暗里,除了自己,只有手机微弱的光。匆匆换好衣服,穿过走廊,爬上黑暗的楼梯,可能只是几分钟的时间,却漫长得像一个世纪。抵达光明的欲求,战胜了对黑暗的恐惧。我已经不记得有点夜盲症的自己是如何爬上黑暗的楼梯的。不是勇敢,只是知道前方有光芒。所以,不用于以往,在微光的地方爬楼梯,则寸步难行,无法战胜心理的恐惧。而在伸手不见五指的黑暗里,却肯迈开了大步。

寂寞,是会在黑暗里开花的吧。就好像,我的寂寞,在石头上发了芽。

八、我们的梦想回不去了。我们的爱情回不去了。

任文杰的唱功多棒,任他的嗓音多优质,它都不是苏见信。信乐团,已经不是曾经的信乐团了,可是,听过这首《回不去了》,我麻痹的神经被触动了,带着耳机,把声音放到很大,连爸爸叫我吃饭都听不到。摇滚,就是要这样听吧。屏蔽掉身边的一切。心像是要被撕裂,我所有的压抑,都在歌里得到了释放。

听信的摇滚,已经有7年了,尤其是在黑色的高三。我仿佛能力匮乏,无法让自己快乐起来。该有多快乐呢,其实,也没什么快乐的。该是有多伤心呢,其实,也没什么伤心的。或者说,快乐或者伤心都不重要,重要的是在各种情绪里得到些什么。我是一个乐观的悲观主义者。那些不懂得的人,自然会认为忧伤成对,其实,我的心里自有一番锦绣与光芒。那日,网间的一位女子突然开口与我说话,大抵太久不联系的人,我会删掉,她直言看我的文字很久了。她说:你是忧伤而坚强的。我真的坚强吗。好像很久都没有发自内心地笑了。不是说过要做阳光开朗的男子吗,不是答应自己要笑对人生吗,为什么就食言了呢。

阳光暖暖的,这样的一个下午,跑到邢院去看了心心念念的花二们。迎春,只看了几簇,我清楚地记得,仍是去年最先开的那几簇。我们的秘密从去年延续到了今年,我答应过,帮它保密,不把它悄悄提前开放的事告诉任何人。桃花三两枝,有一株冒出了新芽,远远地望去,以前极浅极淡的嫣红,像女子初见时的娇羞。如果可以,我也想逃之夭夭,灼灼其华,宜其室家。

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